Meiers haben sich Wasserskier gekauft und fahren nach Ostfriesland an das Große Meer, um Wasserski zu laufen. Als sie nach vierzehn Tagen wieder nach Hause kommen, fragt die Nachbarin, ob sie denn auch viel Wasserski gelaufen sind. „Leider nein! Das Große Meer war nicht abschüssig genug!“

Wessel Wessels ist beim Arzt und klagt, er hätte wieder die gleichen Beschwerden, wie schon vor vier Wochen. Der Arzt verschreibt ihm darauf Zäpfchen. „Die waren aber nicht besonders, Herr Doktor!“ „Na! Sie werden die doch wohl nicht geschluckt haben?“ „Glauben Sie vielleicht ich hätte mir die in den Hintern gesteckt?“

Warum scheren sich manche Ostfriesen die Haare und kleben die Ohren fest an den Kopf? - Weil sie mit einem windschnittigen Kopf leichter gegen den Wind ankommen! Und warum lösen sie manchmal den Kleber an den Ohren? - Dann haben sie Rückenwind und können die großen Ohren als Segel aufstellen!

„Wie möchten Sie morgen früh das Frühstück?“ fragt die Pensionswirtin den neu angereisten Urlauber. „Ein zu hart gekochtes Ei, einen angebrannten Toast, Marmelade mit abgelaufenem Datum und lauwarmen Kaffee!“ „Warum wollen Sie solch ein Frühstück?“ „Ach! Wissen Sie, dann fühle ich mich wie zu Hause!“

„Heute Mittag gibt es Steckrüben mit Schweineohren. Fritz, geh doch mal zum Schlachter und sieh zu, ob er Schweineohren da hat!“ Nach einiger Zeit kommt er zurück. „Na? Hatte er welche?“ „Konnte ich nicht sehen. Er hatte die Mütze auf!“

Onno stöhnt seinem Freund Jan gegenüber: „Immer habe ich Ärger mit meiner Frau, wenn ich erst so spät aus der Kneipe komme. Gestern hat sie richtig krach gemacht!“ Jan grinst: „Mach es doch so wie ich! Ich wette jeden Abend mit meiner Frau um 5 Euro, dass ich um zehn Uhr zu Hause bin!“ „Und was soll daran gut sein?“ „Ich lasse sie gewinnen und dann freut sie sich!“

In das Café kommt ein Gast und bestellt sich eine Portion Kaffee und ein Stück Erdbeertorte. Gleichzeitig macht er den Ober darauf aufmerksam, dass auf dem Ankündigungsschild vor dem Café das Wort „Erdbeertorte“ falsch geschrieben wäre. Dort stehe „Erdbärtorte“. „Das wissen wir wohl!“ antwortete der Kellner, „aber was meinen Sie, wie viele Gäste hereinkommen und uns darauf aufmerksam machen. Und alle bestellen etwas!“

Jan kommt zufällig früher nach Hause. Da sieht er seine Frau, wie die splitterfasernackt aus dem Schlafzimmer kommt. „Wie läufst du hier rum? Wenn dich jemand sieht!“ „Pah, ich habe nichts anzuziehen!“ „Was? Du hast nichts anzuziehen?“ Schon ist Jan am Kleiderschrank. „Hier ist ein Sommerkleid! Hier dein Sonntagskleid! Hier ist noch ein Sommerkleid! Moin Fiedje!“

Warum nehmen die Ostfriesen einen Backstein und ein Streichholz mit ins Bett? - Mit dem Backstein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz schauen sie nach ob es auch aus ist!

Jan ist zu Geld gekommen und nun gibt er gern ein bischen an. Als er Gerd trifft, sagt er: „Ich habe meiner Frau einen wunderschönen Nerz geschenkt!“ „Da wird sie sich aber gefreut haben?“ „Das schon! Aber das Tier will überhaupt nicht fressen!“

Jans kleiner Sohn Janni hat den ganzen Nachmittag draußen gespielt. Nun kommt er nach Hause, aber seine Mutter schimpft, denn Jannis Hosen sind klitschenass. „Wie hast du dich so nass gemacht? - Was habt ihr denn bloß gespielt?“ „Och, gar nichts weiter. Wir haben Hund gespielt!“ „Hund? Aber dabei wird man doch nicht so nass?“ „Doch, die anderen waren Hunde und ich war der Baum!“

Zwei Ostfriesen sitzen bei einer Flutkatastrophe auf einem Dach. Sagt der eine: „Sieh mal, da schwimmt eine Mütze!“ „Unsinn!“ sagt der andere, „da schwimmt keine Mütze! Das ist Harm Janssen, der mäht bei jedem Wetter den Rasen.“

Der ostfriesische Polizeidirektor ist auf 180: "Wie konnte euch der Einbrecher nur durch die Lappen gehen? Habe ich nicht ausdrücklich befohlen, alle Ausgänge zu überwachen?" - "Chef, das haben wir ja auch, aber der Mistkerl ist uns durch den Eingang entwischt."

Ein Polizist geht zum Arzt und zeigt ihm schlimme Verbrennungen an beiden Ohren. „Wie ist denn das passiert?“ fragt der Arzt. „Jemand hat angerufen, als ich gerade beim Bügeln war, da habe ich mich versehen.“ „Sie haben aber Verbrennungen an beiden Ohren! Wie kam das?“ „Ja, ich musste ja noch einen Krankenwagen anrufen!“

Eine hübsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache: „Mein Mann ist verschwunden. Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben!“ „Dann schießen Sie mal los!“ sagt der Polizeibeamte. „Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze; er trägt immer alte Jeans, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper. Dazu trägt er eine Brille und beim Sprechen sabbert er.“ Sie stockt kurz und dann: „Ach wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!“

Zwei Rheinländer gehen ständig mit einem Ostfriesen in eine Kneipe. Plötzlich ist der Ostfriese verschwunden. Die beiden Rheinländer gehen zur Polizei und erstatten eine Vermisstenanzeige. Fragt der Polizist: „Hatte der Ostfriese besondere Kennzeichen?“ „Ja“, sagt der eine Rheinländer nach langer Überlegung, „er hat zwei Arschlöcher!“ „Wie kommen Sie darauf?“ „Ja, immer wenn wir in eine Kneipe kamen, sagten die Gäste: Da kommt wieder der Ostfriese mit seinen beiden Arschlöchern!“

Hinnerk kommt in die Kneipe gerannt: „Schnell einen Schnaps, ich muss meine Frau vergessen!“ Der Wirt schenkt ein und Hinnerk stürzt den Schnaps hinunter. „Willst du noch einen?“ fragt der Wirt. „Um Himmels willen, dann sehe ich sie nachher doppelt!“

Hinnerk ist zum dritten Male verheiratet. Seine neue Frau ist schon so um die fünfzig und damit rund zehn Jahre älter als er. Am Tag nach der Hochzeit legt sie sich splitternackt auf das Sofa ins Wohnzimmer und ruft Hinnerk. Der kommt zur Tür hinein und sieht seine neue Frau da liegen. „Ich habe das Kleid der Liebe angezogen!“ röhrt sie mit tiefer Stimme. Hinnerk legt die Stirn in Falten: „Du hättest es aber vorher noch eben bügeln können!“

Richter zu Heiko: „Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?“ „Meine Frau hat heute Nacht meine Sonntagsmütze die Treppe runtergeschmissen!“ „Aber das ist doch kein Scheidungsgrund!“ „Ich war aber darunter!“

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" - "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" - "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern."

Ein Bäuerchen kam von Esklum nach Leer ins Postamt. Dort saß ein Nichtostfriese am Schalter, der sich den Einheimischen haushoch überlegen dünkte. „Na Bauer!“ sagte er, „ist es wahr, dass ihr hier in Ostfriesland erst mit dreißig ein Ruckerl im Kopf verspürt und danach erst gescheit werdet?“ „Das kann schon sein,“ antwortete der Bauer. „Aber was ist, wenn das Ruckerl nicht kommt?“ „Nicht so schlimm“, meinte der Bauer, „die werden dann Postbeamte!“

Die ganze Nacht war der Orkan über die Küste gefegt. Äste waren von den Bäumen gebrochen, Dachziegel von den Dächern heruntergeweht. Jan stand vor seinem Haus und betrachtete den Schaden, den der Sturm angerichtet hatte. Da kam Willm vorbei. „Guck mal, Willm, wie viele Dachziegel der blöde Sturm von meinem Haus gefegt hat! Ist bei euch auch was passiert?“ „Weiß ich noch nicht, ich muss mein Dach erst mal suchen!“

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."

Harm Janssen ruft beim Elektriker an: „Können Sie bald kommen, unsere Klingel ist kaputt!“ Der verspricht, noch am gleichen Morgen zu kommen. Gegen Mittag ruft Harm Janssen wieder bei dem Handwerker an: „Sie wollten doch heute Morgen gleich kommen!“ „Ich war auch schon zweimal da und habe geklingelt. Aber mir hat niemand aufgemacht!“

Geht ein Ostfriese, ein 5 m langes Tau hinter sich her ziehend, über den Auricher Marktplatz. Fragt ihn ein ihm begegnender Tourist: „Warum ziehen Sie denn das lange Tau hinter sich her?“ „Tja“, sagt der Ostfriese, „mit Schieben habe ich´s schon probiert, aber das haut ganz und gar nicht hin!“

Jan hat nun endlich geheiratet. Und so besucht ihn sein Freund Onno. Er findet Jan, wie er in der Küche sitzt und Kartoffeln schält. „Du sitzt hier und schälst Kartoffeln! Wo ist denn deine Frau?“ „Ooch! Die liegt im Bett. Geh man hin!“ Onno kommt empört wieder: „Die liegt ja mit einem Mann im Bett!“ „Gut, dass du mir das sagst“, meint Jan, „dann muss ich ja ein paar Kartoffeln mehr schälen!“

Onno will ins Kino. An der Kasse kauft er sich eine Karte und geht zum Eingang. Gleich darauf steht er wieder an der Kasse und verlangt eine zweite Karte, bezahlt und geht wieder zum Eingang. Unmittelbar darauf steht er wieder an der Kasse und verlang eine dritte Karte. „Ich habe Ihnen doch schon zwei Karten verkauft!“ meint die Dame an der Kasse. „Ja! Aber am Eingang werden mir die Karten jedes Mal wieder kaputt gerissen.“

Hinnerk ist zu seinen Freunden zum Skatspielen gegangen, kommt aber nach einer halben Stunde schon wieder. „Ist der Skat ausgefallen oder ist einer von deinen Skatbrüdern krank?“ erkundigt sich seine Frau. Hinnerk: „Würdest du dauernd mit jemandem spielen, der mogelt?“ „Natürlich nicht!“ „Siehst du, das haben die anderen drei auch gesagt!“

Am Markt in Wiesmoor ist ein kleiner Junge in den Fehnkanal gefallen. Ein Feriengast springt beherzt hinterher und rettet ihn. Er bringt ihn ans Ufer und legt ihn auf den Ufersteg. Da kommt die Mutter hinzu:"Haben Sie meinen Jungen gerettet?" Stolz wölbt sich die Brust des Retters: "Ja! Gerade im letzten Moment!". "Und wo?" fragt die empörte Mutter, "und wo ist seine Mütze?"

Bauer Hinnerk läuft plötzlich mit einem dicken Kopfverband herum. Sein Freund Jan will wissen, was ihm passiert ist. „Tja, daran ist der Doktor schuld!“ „Wieso das?“ „Er hat gesagt, ich solle mit den Hühnern zu Bett gehen.“ „Aber das ist doch sehr gesund!“ „Mag ja sein, aber ich falle jede Nacht im Hühnerstall von der Stange!“

Hamburg, Hauptbahnhof. Ansage im Lautsprecher: Schnellzug nach Hannover, Abfahrt 10.35 Uhr. Eilzug nach Stade, Abfahrt 10.44 Uhr. Für unsere Ostfriesischen Fahrgäste: Personenzug nach Emden, Abfahrt, wenn der kleine Zeiger auf elf, der große Zeiger auf zwölf ist...

In Wittmund ist ein Maurer vom Gerüst gefallen und liegt nun unten auf der Erde, ohne sich zu bewegen. Ein Arbeitskollege steht schon bei ihm, als der Polier kommt. „Wollen wir ihn wegtragen, ins Krankenhaus, oder?“ „Erst mal müssen wir ihm die Hände aus den Taschen nehmen, sonst glaubt uns niemand, dass es ein Arbeitsunfall ist!“

In Aurich geht ein Tourist schräg gebeugt über den Marktplatz. Ein Passant hält ihn an: „Mann was laufen Sie so schräg? Sind sie krank?“ „Nein! Aber man hat mir gesagt, ich müsste hier schräg über den Marktplatz laufen, wenn ich zum Rathaus wolle!“

Zwei Ostfriesen schauen in einen Mülleimer worin ein Spiegel liegt. Sagt der eine: "Kiek maal, Gerd, daar in de Müllemmer, daar is een in!". Schaut der andere ebenfalls hinein: "Wahrhaftig, daar is een in!" Kommt ein Streifenwagen vorbei. Ruft einer der Polizisten: "Was ist los da?" Beide zeigen zaghaft auf den Eimer: "Daar in de Müllemmer, daar is een in!" Beide Polizisten gehen vorsichtig auf den Mülleimer zu. Der eine öffnet den Eimer und sagt entsetzt zu seinem Kameraden: "Wahrhaftig! Und es ist auch noch einer von uns!"